Félicitations à tous les partcicipants à la clôture du jour.
L'autre jour, j'étais en conversation avec un blogueur, qui m'avait envoyé un message sur le théme "j'aime bien ton blog". Il est vrai qu'autant j'aime bien les insultes, autant unpetit mot gentil de temps en temps, ça fait plaisir. Eh oui, sous les dehors glacés d'un cynisme à la mode, comme dirait l'autre, il y a un peti coeur qui bat. Bref, on bavarde, on bavarde, et, au bout d'un moment, je lui parle du nombre de lecteurs, en augmentation constante, et c'est bien, mais quand même trés faible en comparaison des cadors du blogging. La, il me répond que c'est normal, il manque un truc à mon modeste site.
"Ah bon ? Quoi donc ?"
"Eh bien" me répond il, "les blogueurs qui marchent, soit ils sont super pointus sur un domaine, et ils testent des produits, moi je connais des gens qui n'achètent pas sans avoir pris l'avis d'un blogueur influent, et les parques les paient parfois des fortunes pour un test..."
La, j'interviens : "oui, mais dans mon domaine, c'est dur. Imagines, tous les produits de thanatopraxie passés au crible, article en partenariat avec Thanyl ? Ou bien que choisir pour sa crémation, sponsorisé par Henry de Borniol ?"
Il rétorque "... soit, ils mettent du sexe. Ton blog est bien, mais il est tout sauf bandant."
C'est pas faux. L'article le plus sexuellement explicite que j'ai fait, c'était pour expliquer que non, il n'y aurait jamais de photos de ma fiancée nue sur mon blog (l'article est récent, z'avez qu'à relire).
En même temps, même si j'ai un peu élargi mon sujet, j'ai commencé à bloguer en racontant mes histoires de pompes funèbres. Même aujourd'hui, quand je parle politique, pour mes plus fidèles lecteurs, je reste le croque-morts de service. Je ne m'en plaint pas, bien au contraire.
Mais du sexe, ici...
Les esprits aussi tordus que le mien (et je sais que, parmi vous qui me lisez, ils sont nombreux, je ne vise personne, hein...) auront de suite pensé "nécrophilie". Sexe et mort, hein, le raccourci est tentants. Pas de ça chez moi. Déjà, parce que c'est dégueulasse, que je ne suis pas un détraqué, et ensuite, parce qu eje ne souhaite pas passer mon week-end en garde à vue, enfermé dans un bureau avec des gendarmes en train de ma brailler aux oreilles "des pervers, on en a vu, mais des comme toi, jamais !".
Dites, vous imaginez, à quoi ça pourrait ressembler, un blog nécrophile ?
"J'aime quand les arthropodes nécrophages me chatouillent les testicules pendant le coit"
"Sondage : jusqu'à quel stade de décomposition le sexe anal est il encore possible ?"

Vous étiez partis vomir ?

Bon, exclu donc les déviances, reste le sexe "normal". Pour cela, il faudrait encore franchir divers obstacles.
Le premier étant ma fiancée. Je doute qu'elle apprécierait que j'expose ainsi les détails de notre vie intime dans mes articles (ou alors, je suis complétement passé à côté de ses penchants exhibitionnistes, ce qui m'étonnerais fort), elle détesterait que je parle de mes expériences avec mes ex (parce que je ne suis pas passé à côté de son caractère jaloux, par contre), et elle apprécierait encore moins que je parle des expériences des autres, pour je ne sais quelle obscure raison. Bon, en gros, elle serait pas d'accord. Déjà que je me fais engueuler si, par malheur, dans la rue, je pose accidentellement les yeux sur une pub Aubade...
(Tout ceci est très exagéré. Ma fiancée n'est pas une mégére castratrice. Je dis ça pour ceux qui n'ont pas encore remarqué ma petite tendance à l'exagération. Sans doute ais-je des ancêtres Marseillais. Si ça se trouve, PUNK80S et moi on est cousins.)
Ensuite, il faudrait passer outre mon éducation judéo-chrétienne, et mon côté timide. La Bretagne et la France étant des pays avec des racines chrétiennes (et je vous emmerde), inutile de vous faire un dessin.
Enfin, il y a le contexte. Exception faite, je crois, d'un article, qui narre une réquisition dans une boîte échangiste, il y a peu d'opportunités de fourguer du sexe. Il me semble qu'une photo de fesses dans un article qui traite d'un drame humain serait un peu déplacée, ou bien qu'une magnifique paire de seins au milieu d'un article dont le sujet serait les relations tendues, voire hostiles, entre Marine Le Pen et les mouvements identitaires serait au mieux hors sujet, au pire pourrait m'attirer de sévères ennuis (j'ai, dans mes amis, des militants du Front National, et ils savent ou j'habite).

Bref, je suis ennuyé.

Bien sûr, il y a la possibilité d'ouvrir un blog sur Erog, totalement anonyme, mais en quoi ça me rapporterait des lecteurs sur celui-ci ? Non, ça ne marche pas.
Je suis sûr que les quelques photos dont j'ai parsemé cet article, d'ailleurs, vous auront destabilisées. Je suis désolé pour ceux qui lisent habituellement mon blog au bureau, en faisant croire que cette présentation austère est celle d'un article sur l'économie de la nourriture pour hamsters au Pakistan. Si quelqu'un me donne une solution permetant de développer l'aspect érotique de Croque-Morts Magazine, promis, je sollicite mes lectrices pour m'envoyer des photos persos qui illustreront mes articles. Mais ne le dites pas à ma copine.

Voilà, désolé pour les coquins et coquines, désolé aussi pour moi qui n'ai pas l'audience internationale que je mérite, mais je ne sais pas rendre mon blog plus chaud. Parce que, finalement, on en revient à cette même question : Mais ou mettre le sexe ?

Félicitations à tous les participants à la clôture du jour.
Aujourd'hui, je me suis offert une petite séance de bonheur.
J'ai enfilé mes fringues les plus confortables, me suis préparé mon Nespresso (what else ?) préféré, et me suis confortablement carré devant la télé pour regarder des gars prendre l'ascenseur.
Oui, oui, je suis en train de vous parler des mineurs Chiliens, comme tout le monde. Sur iTélé, ils faisaient un flash spécial à chaque fois qu'un remontait. Toutes les quarante minutes, il y avait donc de quoi se faire une bonne journée d'allégresse.
Et c'était beau à voir : tout le pays uni , écoutant les mêmes nouvelles, respirant dans le même souffle, poussant à l'unisson des cris de joie à chaque mineur sauvé, et, surtout, surtout, enveloppés dans le même drapeau, communiant dans la même fierté nationale, le coeur empli de joie d'étre Chiliens.
J'aurai pu faire un discour moralisateur, sur le thème "c'est quand qu'on sera, nous aussi, enfin à nouveau fiers d'être Français ?", mais ce sera pour une autre fois. Aujourd'hui, je suis de trop bonne humeur.
Il est rare que ce genre de phénomène médiatique survienne. Evénements sportifs exceptés, la dernière fois, sauf erreur de ma part, c'était pour regarder mourir un pape. Sinon, il y a eu le 11 septembre, la chute du mur de Berlin, éventuellement une ou deux invasions de l'Irak, d'ailleurs, à mon avis, ils se sont trompés, il fallait attaquer le pays à côté, et, par ci par la, des petites bricoles.
Enfin, voilà, c'était juste pour dire que ça m'avais mis de bonne humeur, cette histoire; et, pour une fois, ça valait le coup d'en parler, non ?

Mais bon, cette histoire d'enterrés qu'on déterre, il ne faudrait pas que ça devienne une habitude, non plus. Sinon, la professions de croque-morts va se compliquer sérieusement.

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Fins alternatives : 

Mais bon, cette histoire d'enterrés qui reviennent, Georges Roméro en a déjà fait un bon paquet de films.

Mais bon, cet article s'appelle "Germinal 2, le retour", il vaut mieux ça que "ascenseur pour l'échafaud"

Félicitations à tous les participants à la clôture du jour.
Il y a deux genre de réunions qui peuvent tourner au cauchemar absolu : la réunion des copropriétaire, si le syndic annonce le montant des frais de réparation de l'ascenseur, et la réunion des anciens éléves d'une école.
Samedi, j'étais convié à une réunion des anciens éléves de mon école, puisque je n'ai ni les moyens ni la volonté d'acquérir un bien immobilier en copropriété, je préférerais, à choisir, une belle ferme Bretonne en pierres, bien rénovée, avec dépendances, minimum 200 métres carrés habitables, et 5000 de terrain (boisé), avec un budget max de 80 000 euros, si vous avez ça, faites-moi signe, ce serait l'occasion ou jamais de me remettre à croire en Dieu, une réunion de vieux, donc, à laquelle je me rendis incontinent (je sais, elle est subtile), le coeur autant empli de joie que d'appréhension.
Parce que ce genre de rassemblement, ça peut donner ça :
"Salut toi !"
"Tiens, salut ! Ca me fait plaisir de te voir, depuis le temps !"
"Tu m'étonnes, ça fait au moins..." (et la, tu calcules, et tu prends un coup de vieux, comme quand ton gamin a eu son bac, si t'as un gamin, qu'il a eu son bac et que t'es très, très vieux).
Ca peut aussi donnner ce genre de choses :
"Eh ! salut, tu me reconnais ?"
"Euh... Non, désolé, j'avoue que non..."
"Chombier ! Nicolas Chombier !"
"Nicolas Chombier... Naaaan ! C'est pas vrai ! Nicolas Chombier de la sixième B ? Mais t'as changé, à l'époque, tu... tu..."
"Oui, à l'époque, je mesurai un métre quarante, j'avais un physique gracile, et j'étais ton souffre-douleur !"
"Euh... Ouiiiii... T'as vraiment changé..."
"Ben oui, figure toi qu'après, j'ai grandi d'un coup ! Maintenant, je fais un métre quatre vingt quinze, cent dix kilos, que du muscle, je suis champion du monde de boxe Thai, et je suis vraiment très, très content de te mettre la main dessus !"
Ou encore :
"Hé ! Comment tu vas ? Putain, t'as pas changé, je t'ai reconnu de suite !"
"Toi non plus. Je suis content de te revoir. Tu deviens quoi ?"
"Ben écoutes, j'ai un job passionnant, super bien payé, une femme vraiment magnifique, et intelligente, on vit une relation fusionelle, nos enfants sont trés beaux, ce sont tous les deux des génies précoces, ma fille ainée, qui a onze ans, vient d'intégrer HEC, et mon fils de neuf ans ne sait pas ce qu'il veut faire, mais il est champion du monde d'échecs junior. On habite une ferme rénovée avec cinq mille métres de terrain boisé qui descend en pente douce directement vers la mer, on a payé ça 80000 euros, autant dire rien ! Et toi ?"
"C'est bien pour toi, je suis content. Ben moi, je vais étre expulsé de mon studio, l'huissier passe demain, j'ai le cancer et le SIDA, ma première femme est morte en couche, ma deuxième m'as tout pris en divorcant, j'ai plus de boulot, mon fils est en taule parce que c'était un tueur en série nécrophile, et ma fille  est actrice porno dans des films animaliers, pour payer sa drogue. Excuse moi, faut que j'y aille, la police vient de m'apeller, mon chien vient de se suicider."
Ou enfin :
"Salut !"
"Salut !"
"Alors, qu'est ce que tu deviens ?"
"Ah, ben moi je travaille aus pompes funèbres."
"Ca doit étre interessant comme boulot !"
"Bah, moins que les gens le pensent, tu sais, la mort, on s'habitue, c'est surtout d ela paperasse. Et toi ?"
"Ben moi, je suis dans l'immobilier."
"C'est bien, ça, l'immobilier !"
"Bah, pas tant que ça non plus. On est beaucoup harcelés par des cons, le genre d'abrutis qui cherchent une belle ferme Bretonne en pierres, bien rénovée, avec dépendances, minimum 200 métres carrés habitables, et 5000 de terrain (boisé), avec un budget max de 80 000 euros,tu vois le genre de blaireaux".
"Je vois. Pas facile."
"Ben non. Toi non plus, sûrement."
"Non plus, non..."
"(Silence)"
"(Silence)"
"Bon, ben j'ai été ravi de te revoir, on garde contact, hein !"
"Oui, moi aussi, ça m'a fait plaisir ! Ben oui, j'espère qu'on se verra à l'occasion !"

Et j'en passe. Finalement, la soirée s'est bien passé. Nous étions fort peu nombreux, ce qui, de déception, s'est mué en avantage, puisque tout le monde a pu bavarder avec tout le monde, et, finalement, nous avons tous connus, pendant ce laps de temps qui s'est écoulé, autant de joies que de peines.
Je suis rentré chez moi enchanté, et je profite du présent article pour passer un chaleureux bonjour à Karine, Morgane, Herveline, Patricia, Frédéric et Frédéric (non, il n'y a pas d'erreur) et leur dire que, en ce qui me concerne, on remet ça quand vous voulez !

Félicitations à tous les participants à la clôture du jour.
Parfois, on pense à des choses, et on se demande d'ou ça sort. Tenez, hier, j'étais dans le garage de mes parents, en train de fumer une clope, parce que ma maman interdit la cigarette dans la maison, quand tout à coup, j'ai eu en tête l'intro de "Paradise city", des Guns'n Roses.

Pourtant, ça fait une paie que j'ai pas écouté ce morceau.
Du coup, j'ai ressorti mon vieil exemplaire d'"Appetite for destruction", et j'ai appris des trucs.
A savoir qu'avec "Dark side of the moon", de Pink Floyd, "Thriller", de Michael Jackson, "Ziggy stardust" de David Bowie, "Back in black" de AC/DC et le "best of" des Eagles, il est un des albums qui a dépassé trente millions d'exemplaires vendus. Autant d'albums que je considère personellement comme étant tous des chefs-d'oeuvre, sauf peut ètre les Eagles, qui ont tendance à légérement me les briser. Ce qui me fait plaisir, avec ces albums, c'est que ce sont des albums de vraie musique, et pas du rap ou des minauderies. Maria Carey ou Céline Dion, qui voudraient se faire passer pour des superstar internationales, sont loin du compte. Et on n'a jamais vu David Gilmour avec une chaîne en or d'un diamètre suffisant à amarrer un paquebot autour du cou, alors que ses riffs de guitare sont parmis les plus écoutés au monde, contrairement à 50 cents, par exemple.
Mais revenons en aux Guns. Je me suis rendu compte d'un truc, c'est qu'Axl, outre une voix à faire marrer un canari asthmatique, n'était absolument pas le génie de la composition qu'il essaie de paraître. Les meilleurs morceaux de l'album sont signés Slash, Duff, et tout e la bande, participants d'une écriture en groupe. Le problème, c'est qu'aujourd'hui, ils sont partis, et que "Chinese democraty" ressemble plus à un champ de ruines qu'à un album du groupe qui a créé "Appetite for destruction". C'est dommage.
Bon, cet article était juste un prétexte pour écouter un peu de musique, alors....

Félicitations à tous les participants à la clôture du jour.
Et voici, voilou, le grand retour des articles du jour en manche, jour en manche qui, comme chacun sait, est le jour de la semaine ou l'on s'emmerde. Articles que vous trouverez désormai dans les "idées noires", et non plus dans leur rubrique dédiée, parce que, finalement, les jours en manche, c'est les idées noires en vrac.
Autant vous dire, on va commencer soft. Il faut que je me réhabitue.
Et le prétexte est tout trouvé, pour commencer : l'actualité, cette semaine, c'est le salon de l'auto.
Je suis un homme. Je veux dire, sous le génie sombre et lucide qui vous régale chaque jour de ce fiel auquel il donne goût de miel, sous le mental de fer grâce auquel je m'empare à mains nues du desespoir glacé dans lequel je me meus (du verbe se mouvoir) pour le façonner en quelque chose d'intelligible pour le commun des mortels (oui, toi) sous tout cela, donc, il y a un homme qui s'excite dés qu'il voit une bagnole. Il y a des litres de testostérone qui bouillonnent dès qu'un V8 démarre à portée d'oreille, il y a les souvenirs d'un petit garçon qui a eu un pyjama Ferrari. Oui, enfin rouge, avec un cheval dessus. C'est pareil.
Et donc, je me collai religieusement, toute la semaine, devant les informations, pour voir les nouveaux modèles, et les concept-cars. J'adore les concept-cars. Le PDG va voir les ingénieurs, et leur dit : "allez, concevez une voiture qui fera causer, sans vous soucier de réalité industrielle, en un mot : lâchez vous!". Et les mecs se lâchent. Et certains résultats font vraiment rêver. Mais il n'y a pas que les concept-cars. Au salon de l'auto, il y a Ferrari, Porshe, Aston Martin.
Aaaaaah, Aston Martin.
Si un jour j'ai la possibilité de m'offrir une Aston Martin DB9, je crois que je délaisserai même ma femme.

(putain, c'est beau)

Cette année, le théme, c'était "la voiture electrique". Au journal télévisé, cinq minutes de bagnoles electriques, une seconde les restes. Mercedes, BMW, Audi, Jaguar, la gueule des restes !
C'est chiant, la bagnole electrique. Côté pratique, zéro, autonomie, zéro, plaisir de conduire, zéro, prix, plein de zéros derrière un chiffre élevé. D'ailleurs, j'avais confié une mission à mon filleul, parti comme à chaque fois au salon de l'auto, me ramener des photos d'Aston Martin. Un message déséspéré m'annonce qu'Aston Martin n'est pas venu, cette année, au salon de l'auto. C'est dire comme on devait s'y emmerder. Ce sont desgens de goût, chez Aston Martin. Le mec qui a dessiné ça :

(putain, c'est vraiment trés trés beau)

Vous croyez qu'il va venir s'emmerder avec des cercueils à roulette, sous prétexte qu'ils ont des batteries au lithium ?
Bref. Je suis, je l'ai déjà dit, fervent défenseur de la sécurité routière, et quand même assez écolo, parce que je n'aime pas la chaleur. Mais se priver du plaisir de voir ça sous le prétexte que l'electrique, c'est sain, désolé, mais ça me gonfle. Il est d'ailleurs interessant de noter que les voitures electriques n'émettent aucun gaz à effet de serre, mais que les centrales thermiques avec lesquelles EDF fabrique le courant qui sert à alimenter les batteries, si. 
Du coup, je me suis détourné de mon poste de télévision, pour écouter un peu de musique légére. Ca tombait bien : le programme du Hellfest venait de sortir. C'est génial, le Hellfest, un grand festival dont l'affiche est remplie de groupes de métal.
Surtout que l'année prochaîne, il y a des noms qui me font bondir d'impatience : les arabo-israéliens de Orphaned Land, les cultissimes Coroner, les mégalomanes de Thérion, les grands anciens de The Young Gods, la féminité de Doro, et surtout, surtout, les Grecs de Septic Flesh. Je voue un véritable culte à leurs deux premiers albums, "Mystic places of dawn" et "Esompton".

Toutefois, les événements musicaux dont on parlait cette semaine, c'étaient la "censure" du clip de Raphaél, que M6 refuse de diffuser avant 22 H 00, et le retour de Bertrand Cantat sur scène. Il paraît qu'après, il va enregistrer un album avec Noir Désir. Bon, ils avaient déjà enregistré une reprise, "le temps des cerises", c'est à peu près tout. Une rumeur malveillante prétend que, sur l'album, il y aurait une reprise de Cabrel, "petite Marie". Mais je suppose que c'est de l'intox.

Sinon, cette semaine, si vous n'aviez rien d'autre à foutre, vous pouviez manifester pour la retraite à 60 ans. Je ne commenterai pas : ceux et celles qui croient encore qu'il est possible d'avoir une retraite à 60 ans, c'est leur problème, pas le mien. Ce serait juste sympa de leur part d'arréter de faire chier ceux qui écoutaient leur prof d'économie, à l'école, surtout au centre ville le samedi après midi.

Bon, c'était la reprise du jour en manche. J'ai pas parlé des risques d'attentats, de l'annulation d'un débat à l'assemblée nationale parce qu'il dérangeait le Conseil Francais du Culte musulman, des déboires de Johnny et du docteur Delajoux, de la mort de Tony Curtis, de Georges Charpak, de la démission de De Villiers (pourtant, ça fait chier, pour qui je vais voter, maintenant ?), j'en passe et des meilleures, le présent article est de surcroît relativement court pour un jour en manche, et écrit dans un langage relaché, voire ordurier à certains moments. Mais il y a des photos d'Aston Martin et un chouette morceau de Septic Flesh. Alors, vous plaignez pas.

Mince, et Michel Drucker, je l'ai oublié, lui aussi. Il ne perd rien pour attendre.

Puisse la poussière des chemins étre légére à vos pieds.