Félicitations à tous les participants à la clôture du jour.

Je voulais adresser un message aux militants anti nucléaire. Comment vous le dire sans vous faire trop de peine ? Bon, allez, je me lance : Vous êtes une bande d'abrutis pas croyable. Un énorme tas de résidus de fausse couche, probablement finis à la pisse, le pire ramassis d'abrutis que j'aie jamais vu. Avec les autres ramassis d'abrutis, je veux dire.

Voilà. Ca, c'est fait.

Et je voulais aussi dire aux militants pro nucléaire une chose importante. Ouvrez grand vos oreilles. Ais-je toute votre attention ? Bon : Vous êtes une bande d'abrutis pas croyable. Un énorme tas de résidus de fausse couche, probablement finis à la pisse, le pire ramassis d'abrutis que j'aie jamais vu. Avec les autres ramassis d'abrutis, je veux dire.

Bien. Ca aussi, c'est fait.

Je plaisante, bien entendu. En fait, c'est pas que je vous aimes bien, les uns et les autres, mais j'aime bien quand vous vous étripez comme des sauvages, le soir au fond des bois. Ca occupe mes soirées par ailleurs fort paisibles, passées en lectures distrayantes et instructives, parfois les deux ensemble.

Je lis avec un éclairage électrique, à basse consommation bien entendu.

Mais pas tout de suite. J'allume l'ampoule à basse consommation, puis je vais dans le garage fumer une clope, j'en profite pour faire une ou deux lessives, je papote avec le voisin, bref, je vis ma vie, et quand je reviens, l'ampoule à économie d'énergie émet suffisamment de lumière pour que je puisse lire sans craindre d'avoir perdu la vue à quarante ans, en lieu et place de la faible lueur jaunâtre du début.

Et l'électricité qui me permet d'y voir clair, et de lire des livres de baba cool qui prônent le retour à la nature, provient tout droit d'une centrale nucléaire.

Vous savez que si il n'y avait pas les centrales nucléaires, recouvrir l'ensemble des surfaces agricoles de toute la France ne suffirait pas à compenser l'énergie qui ne serait ainsi plus produite ? Bon, en même temps, on s'en fout, on serait morts de faim, faute de place ou faire pousser nos choux-fleurs. Oui, j'ai un jardin Breton. Et non, j'aime pas les artichauts. Venez pas me gonfler. Ce que les militants anti nucléaire ne nous disent donc pas, c'est que s'éclairer et se chauffer à l'électricité ne serait pas possible. Ils prônent donc, objectivement, un retour à l'éclairage à la bougie, qui reste le meilleur moyen d'être atteint de cécité totale avent l'âge de la retraite.

Donc, il faut du nucléaire ?

Non, bien sur que non, ne soyez pas stupide.

Déjà parce que les accidents nucléaires sont des choses tout à fait possible, même sans habiter sur une faille sismique. En vertu de la loi de Murphy, si un accident nucléaire peut se produire, un accident nucléaire se produira. Tchernobyl ! A tes souhaits. Sans compter que l'extraction de l'uranium est sans doute une des exploitations les plus polluantes du monde : tous ces gigantesques engins de chantier, qui déforestent des hectares de forêt, les sols gorgés d'acide, sans compter le transport de ce minerai depuis les recoins les plus éloignés de la planète, et puis son recyclage...

Mais alors, tonton requiem, quel est la solution, toi qui est si malin, me diront ironiquement les pro et les anti. Ben y'en a pas. Soit on retourne au moyen âge, et les gens seront pas contents, soit on reste au nucléaire, et les gens seront pas contents.

A noter que notre mortalité à long terme, ou plutôt la réduction drastique de notre espérance de vie, est strictement identique. Tout cela finira par mal tourner.

Il faut que je vous raconte une histoire : à Brest, chez moi, les gens se plaignaient qu'il était très difficile de circuler. Enfin, les gens, une poignée d'écolos. Bref, le maire décide de leur faire plaisir, et décide de créer une contournante, pour soulager le centre ville de sa circulation. Un seul tracé est possible. Le chantier est donc balisé, et tout à coup, une autre association d'écolos dépose un recours, sous prétexte qu'il existe sur le trajet une mare, ou vivent une dizaine de grenouilles, et que la création de la route condamnerait les batraciens à une mort certaine. Véridique.

La circulation est donc devenue bordélique au centre ville, surtout depuis que le chantier du tramway a commencé, le projet de contournante est bloqué, et tout le monde est très mécontent, surtout les riverains, qui s'en foutaient jusqu'au moment ou un des écolos a suggéré qu'on pourrait peut ètre exproprier une centaine de familles pour sauver les dix grenouilles.

Bien entendu, lesdites familles, égoïstement, ne souhaitent pas ainsi se voir dépouiller pour un prix symbolique de leur maison.

La morale de cette histoire ?

J'en sais rien. Je m'en fous. Tant que j'ai de la lumière et des bons bouquins.

Félicitations à tous les participants à la clôture du jour.

Suite au tremblement de terre au Japon, l'équipe de Croque-Morts Magazine présente ses condoléances aux victimes.

Nous tenons à rappeler à nos amis Japonais que nous sommes à leur dispositioon pour toute intervention funèraire sur et sous marine (sur devis)

Félicitations à tous les participants à la clôture du jour.

Je m'en vais quelques jours. Dans le Nord. Quatre jours. Dont deux quasi entier dans le train. Oui mes phrases sont lapidaires. C'est que j'ame pas le train. Enfin, si, j'ai rien contre. Mais j'ai moyennement confiance dans la SNCF. J'aime bien ètre à l'heure. Des fois, j'attends deux heures dans ma voiture pour ètre à l'heure. Parce que j'arrive deux heures en avance. Bon, avec l'âge, ça a tendance à passer.

Une autre chose m'inquiète : qu'allez vous faire pendant quatre jours ? Je sais comme c'est : on est privé de sa lecture quotidienne de Croque-Morts Magazine, on déprime, on sort boire quelques verres, et on se réveille avec une carte du Parti Socialiste et un tatouage "Ségolène 2012". L'horreur.

Pour vous aider à patienter, je vous ai fait un petit florilège de liens sur d'anciens articles que les nouveaux lecteurs découvriront peut ètre et les anciens prendront du plaisir à relire. Non ? Oui, je sais : la modestie n'est pas ma principale qualité.

Des animaux et des hommes, première et seconde partie :

http://www.requiem29.com/article-des-animaux-et-des-hommes-45241110.html

http://www.requiem29.com/article-des-animaux-et-des-hommes-seconde-partie-45244567.html

L'histoire des deux anges :

http://www.requiem29.com/article-deux-anges-44349972.html

L'histoire de Fanch et TiJean

http://www.requiem29.com/article-34524505.html

Voilà.

A mardi.

Félicitations à tous les participants à la clôture du jour.

Or donc, pirater c'est mal. Il se trouve que les pirates, les vils petits garnements, se retrouveront maudits, conspué, fouetté, torturés dans les flammes de l'enfer, et autres joyeusetés qui leur feront passer une très très longue journée.

Il se trouve que, récemment, j'ai été saisi d'une velléité de jouer à quelques jeux vidéo, pour passer le temps, et occuper alors mon esprit si puissant dénué de tâches réellement accaparantes, pour m'empêcher de devenir fou en explosant la tête de zombies à coups de fusil à pompe. Certes la lecture roborative de quelques miscellanées philosophiques eussent été de bon aloi. Mais il y a des jours que ça ou, je ne sais pas pourquoi, ça me gonfle.

Adonc, errant sur le Web, puisque je n'avais rien d'autre à foutre, je tombais sur un site dont je ne tardais pas à mettre en cause la légalité. Il me proposait de télécharger un jeu dont j'avais entendu, en d'autres endroits, le plus grand bien. Ainsi fis-je donc, puis, une fois le téléchargement terminé, j'installais le jeu, et incontinent commençait à jouer. Quelques parties plus tard, le jeu me plaisant, je me rendis compte qu'il existait sur le Web une profusion de cartes et de suppléments qui me permettraient durant encore de longues heures de le conserver comme loisir.

Bien entendu, ce téléchargement était réservé aux possesseurs de la version légale dudit logiciel. Celui-ci étant disponibles sur un site de téléchargement légal à un prix tout à fait honnête, je décide donc d'ouvrir mon porte-monnaie afin de m'en porter acquéreur.

Ainsi fut fait.

Je vérifiais que ma configuration était adéquate, lu attentivement le mode de l'emploi en ligne, et enfin, suivant à la lettre les instructions, jusqu'aux y compris les mises à jour, j'installais le logiciel.

Celui-ci refusa obstinément de fonctionner.

Après avoir vérifié toutes les étapes, je me rendis sur le site qui me l'avait vendu, consulter la foire aux questions, et ne trouvait pas de solution à mon problème. Je fis alors ce que tout utilisateur censé aurait fait : je demandais à l'assistance technique de bien vouloir résoudre mon problème, afin que je puisse profiter pleinement de mon achat, que j'avais payé comptant et à l'avance.

Celui-ci, par le truchement d'un technicien certainement mal payé, me posa quelques questions basiques, destinées à vérifier que je savais lire, insinuant quelque peu, trop à mon goût, que j'étais un crétin fini.

Conformément à ses instructions, je revérifier étape par étape toute l'installation de mon jeu, le réinstallai complètement, pour enfin constater qu'il ne fonctionnait toujours pas, à mon grand dam.

Je repris donc contact avec le service technique, que j'avais laissé vaquer à son ennui entre-temps, pour lui signaler que le logiciel que j'avais acquis légalement auprès de ses services, malgré son intervention, refusait obstinément de me laisser éclater des zombies à coups de fusil à pompe dans la tête, activité fort déstressante que je vous conseille par ailleurs. Sa réponse me laissa pantois devant mon écran : « normalement, ça devrait marcher. »

« Et pourtant ça ne marche pas » m'exclamais je, en oubliant la ponctuation.

« Oui, c'est curieux. » Répondit-il.

Je finis par laisser tomber.

Après la rédaction et l'envoi d'un mail assassin à cette société de téléchargement, par ailleurs fort respectable et ayant pignon sur rue, je retournais jouer à la version gratuite, puisque illégalement acquises, de mon jeu dont la version payante gisait inutile sur mon disque dur qu'elle encombrait de sa présence massive.

Je me demande, si d'aventure un jour je suis arrêté, quelle attitude adoptera la justice mon égard, puisque je joue à la version piratée d'un jeu dont je suis par ailleurs propriétaire d'une copie légale, quoi que inutile.

Ceci dit, j'ai pris bonne note que télécharger était mal, et je m'en félicite.

Félicitations à tous les participants à la clôture du jour.

Or donc, Laure Manaudou revient dans une publicité.

Pourquoi pas ? Après tout, elle a fait vibrer la France, a gagné plusieurs titres prestigieux, et même si sa fin de carrière, d'ailleurs anticipée, n'a pas été à la hauteur des attentes de son public, qui irait lui jeter la pierre ? Nous avions affaire à une jeune fille dont la jeunesse avait été consacrée au sport, qui avait simplement voulu goûter au parfum de la liberté.

Sans compter que ses petites escapades amoureuses, et son changement d'entraîneur, bref, son envie de vivre, ont fait les gros titres, et que les répercussions négatives sur l'opinion, toujours aussi prompte à brûler ce qu'elle a adoré, ont certainement dû la blesser, voire la choquer.

Non, je ne critiquerai pas Laure Manaudou, qui a un vrai palmarès, et a montré certainement la voie à d'autres nageurs prestigieux. Sans nul doute a-t-elle même motivé son copain, lui a remonté le moral, voire botté les fesses, du style : « Ecoute, j'ai supporté Philippe Lucas pendant des années, alors viens pas pleurer pour quelques hémorroïdes ! ».

Elle mérite certainement plus le droit de gagner un peu d'argent en faisant de la publicité que les footballeurs surpayés incapables de gagner un match.

Non, je ne dirai rien de mal sur Laure Manaudou.

Bon, juste une petite chose. Rien de grave. Rien de méchant.

Simplement, j'ai vu le spot plusieurs fois, observé le jeu de Laure, et je me demandai si une reconversion vers la carrière d'actrice serait, disons, une bonne idée ? Parce que, bon, même Claire Keim semble plus naturelle...